KARI, la octava niña elegida

Nombre: Rhea (Galadriel, Desirée, Caos, C'iel, Gaira...)
Diversión: Pokemon platino
Grado de inteligencia: Alcanzando límites insospechados... ¿De que?
Música: BSO Pokemon Platino y BSO Bailame el agua
He muerto y he resucitado... de las cenizas, un árbol he plantado y su fruto a dado... Y desde hoy, algo ha empezado...
Color: Negro, desde el pelo hasta un calcetín. El otro es blanco, y un coletero Salmón.
Nivel: ¡Soy entrenadora pokemon nivel 72!
Estado de ánimo: Aqui no me gusta pensar, ni sentir.
Ya no persigo sueños rotos, los he cosido con el hilo de tus ojos y te he cantado al son de acordes aún no inventados...
Observación: Ser del etéreo sobrevolando el mar.
Cura: ¿Alguien tiene algo dulce? ¿Alguien tiene un abrazo? ¿Alguien tiene una caricia? ¿Alguien tiene... algo que ofrecer?
NO hacer: Ser frío.
En proceso: Actualizar el blog e intentar, con metáforas, contar algo que nunca haré claramente. Que pro, ¿verdad?

¿Por qué, si es así... Soy salvaje para tí?

Lo que me gusta más del río es
Que nunca es igual que ayer
Sus aguas siempre fluyen sin descanso...

Si en paz deseo yo vivir
Un precio he de pagar;
No saber lo que este río está ocultando...

Río abajo, lo veré
Sé que río abajo, lo veré
Me asomaré, río abajo, lo veré
Lo encontraré, libre ya por fin
No sé por qué
Algún sueño debe haber
Río abajo, esperará
Por mí, sólo por mí...

Lo escucho allí, junto al ciprés
Tras la cascada sin final;
Sutil sonido que distante llama...

¿He de ignorarlo por un hombre
Que me dé seguridad?
¿A pesar de lo que me diga mi alma?...

Río abajo, lo veré
Río abajo, lo veré
Me asomaré, río abajo, lo veré
Lo encontraré, libre ya por fin
No sé por qué
Algún sueño debe haber
Río abajo, lo veré
Río abajo, lo veré

¿Qué camino elijo yo?
¿Ser tenaz como el tambor?
¿Debo unirme a Kokoum?
¿He de olvidarme de soñar?
¿O aún creer que me espera un sueño?



Río abajo, quiero ver

Att.

¿Que pasa cuando en un día intentas dejar parte de tu vida atrás?
¿Qué haces cuando sientes que tu alma se parte poquito a poco pero te obligas a sostenerla entre tus manos, mientras, además, ayudas a sostener un par más?
¿Qué dices cuando tu mente está en otro lugar, en Egipto tal vez, o en tierras frías, alejadas de la mano de dios, en un lugar donde no te deja poner la cam pero si hacer videollamadas?
Está claro; pides que te canten.

I have a problem that I cannot explain,
I have no reason why it should have been so plain,
Have no questions but I sure have excuse,
I lack the reason why I should be so confused,

I know, how I feel when I'm around you,
I dont know, how I feel when Im around you,
Around you

Left a message but it aint a bit of use,
I have the pictures, the wild might be the deuce,
Today you called, you saw me, you explained,
Playing the show and running down the plane,

I know, how I feel when I'm around you,
I dont know, how I feel when Im around you,
I know, how I feel when I'm around you,
I dont know, how I feel when Im around you,
Around you, around you, around you...

El Ipod está en modo aleatorio, aún asi se oye el traqueteo del propio tren por las vías. Será que tengo una música baja, porque no me gusta la que me hace ensordecer, suelo acabar con un dolor de cabeza dificil de remediar, asique no me la pongo alta. Melodías como Rojo Relativo o Leave's eyes - Norwegian Loveson, Parte de tu mundo o Si amaneciera - Saratoga. El libro entre las manos, el sol detrás de una cortina gris que apenas impide que la luz me ciegue, la mochila en el asiento de al lado y las botas, igualmente encima, ocupando la mediana que debiera separa un espacio vital y otro. A veces me paro a ver el rosario de cuentas azules, filigrateadas unas rosas en plata que descansa sobre mi pecho e incluso toca mis piernas. Ese detalle me hace sonreir mientras comento mentalmente "Qué largo es". Parece una estupidez pero para mí es una delicia. Recuerdo haber leído algo sobre un japonés que se escapa de casa, que vive unos días sumergidos en la rutina pero luego algo hace que acabe completamente con todos sus esquemas. Recuerdo que solo tiene quince años y por un momento pienso en lo que sería irme de casa, en si el tren en el que voy tuviese una dirección diferente y por un instante, fantaseo con ese hecho. La música está sonando y no siento nervio alguno, ¿por qué iba a sentirlo? Nadie me espera, nadie sabe a donde voy. Ni si quiera yo. Y eso es lo mejor. Alguien podría preguntarme mi destino "¿Hacia donde va, señorita?" y yo le contestaría "No creo en la predestinación, lo siento". Posiblemente me mirase como diciendo ¿Perdon? y yo sonreiría misteriosamente, como me gusta o quizá socarronamente pensando "Déjalo, no lo entenderías". Volvería la cabeza al libro e ignoraría todo mi alrededor.

No me voy a llamar estúpida ni esa serie de cosas que todos hacemos cuando nos pasa algo determinado en nuestra vida. No me voy a poner a desproticar contra mí misma y a echarme la culpa, pese a que la tenga. No voy a hacer nada de eso, simplemente, voy a sentarme en uno de esos bancos de la colina, viendo el atardecer de mi vida y viendo como cada paloma que representaba una persona importante en mi vida, se marcha, alzando el vuelo, en un momento que a todos nos encantaría inmortalizar con nuestra super cámara pero que luego cuando lo intentas no te queda como tu esperabas. Claro, son sentimientos, ¿acaso pensabas que una aparato electrónico y sin eso que llamamos alma iba a poder verlo? Y ves el momento como alguien objetivo lo haría. Carente de emoción. Tres eran, tres son las que están demasiado lejos. Donde ya ni llega mi voz. Lo peor es que ni siquiera estoy gritando. Ni hablando. Quizá solo mirando.
Sería repetitivo decir que ya me cansé, porque todos nos cansamos. Y odio las cosas repetitivas, pero he aprendido que a veces se va contra uno mismo y se tiene que aceptar cosas que no quisiera. Imagino que es una de ellas. Que ya me cansé. Quién sabe.
En poco tiempo los Pilares de la Tierra se han ido cayendo (que dramatismo dirán algunos, pero no me importa, es lo que siento y no voy a cortarme en describirlo). Primero el que sujetaba la parte central, aunque ese ya se tambaleaba. El más firme, en el que me apoyaba. Sin embargo, lo mío siempre ha sido la temerariedad y en vez de pararme y asegurar mi mundo reconstruyendo eso que me faltaba, eché a correr y seguía adelante con lo que me quedaba. Mis otras tres columnas, mis otros tres pilares. Si fué a base de martillazos, de que el material estuviese ahuecado y lleno de agujeritos o si el agua hizo mella en ellos y los hizo endebles, no lo sé. Sé que han empezado a caer y me faltan manos para sujetarlos.
Miento, no los sujeto. Quisiera, quisiera y tengo ganas de hacerlo, porque sé o pienso que de mí depende hacerlo. Siempre ha dependido de mí, pero esta vez quiero ver qué ocurre asique me coloco en el centro, sobre los escombros de mi pilar central. En el subsuelo, en la antesala de mi corazón.
¿Que creeis que pasará con la parte de arriba?
No tengo plazas para bachiller, paso la mayoría del tiempo con mi familia y el que no, suelo leer o jugar al Pokemon Platino yo sola. Cuando termine en Platino alomejor pienso en probar de nuevo con el Dragon Quest. O Final Fantasy X. Cuando termine de leer el libro que estoy leyendo, probaré con alguno de los que siguen esperando. Quizá Historias de Terramar, que llevo con ganas de él mucho tiempo. Entonces me largaré lejos de aqui, a otra tierra. A cualquiera. Y estaré dos dias viviendo en algo irreal, bañándome en la piscina de mis tios por la noche, mientras floto y veo el portal al pasado que es el cielo; mientras intento huir de un pequeño ser que trata de ahogarme. Quizá lo sencillo fuese dejarme caer hasta el fondo, pero no me dejaré nunca. No soy tan cobarde, prefiero huir de otra manera. Asique también está la parte de fingir que tengo una vida, ya sabes, eso de estar ocupada haciendo nada, quizá pintando, quizá escribiendo, quizá imaginando que tienes una relación que nunca lo será.
Ahora mismo me siento nihilista. Que no soy capaz de creer en nada. ¿De verdad quiero seguir viviendo así? Es cómodo el no hacer nada, no preocuparse por las relaciones, no sentir mas allá de tus propios pensamientos. Vivir en el seno de una familia que te quiere, que te compra chocolate, incluso un rosario. De una familia que te cuenta sus más profundos pecados y confían en que tu inocencia hará que no digas nada. Tampoco pensabas hacerlo, realmente. "Tu inocencia..." Mi familia es mi vida ahora. Todo lo demás, se está cayendo. Tengo un suelo donde caminar, pero no un mundo que admirar.

Mi blog es uno de esos sitios de la web raros. Inaccesibles, que no sabes donde están las cosas, como yo pero deseosos de que los descubras, de que lo leas.
Están codificados, para parecer interesantes y que no seas capaz de entenderlos, como yo. A veces no sabe de que habla, pero espera que alguien lo sepa por él.
Mi blog parece atractivo a la vista, pero cuando lo lees notas que falta algo; que está vacío. Como yo.
Mi blog está lleno de frases reflexivas, de pensamientos, de emociones (odio la palabra sentimientos, pese a que no es lo mismo que emociones), de cosas serias, de cosas aburridas, de cosas bonitas.
Mi blog, entonces, es un reflejo de mí misma. Es esa parte de mí que se niega a abandonarme que me obsesiona pensando, que sigue una línea de sucesión al trono. Hoy este, y de que se vaya... a ver... ¡Si, aquel parece buen candidato! Resulta que aquel era tú amigo y que quizá te estés cargando todo por algo que ni tú entiendes. Que gracioso, ¿no? Sobre todo porque no hago reir. Ni me río yo.
Pero tengo algo claro... El día en el que encuentre a una persona que me haga reir de verdad, no dejaré que se largue de mi vida. Lo ataré con fibras de éter y eslabones de luz de estrellas. Con polvo de hada pienso unir cada parte y con voz de sueño voy a hacer que no se separen nunca. Queda bonito, así pintado, Romántico (de época, no de agg sentimiento), y posiblemente nunca se así. ¿Que es la vida? Recuerdo a un filósofo que decía: ¿Que es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son. Pero entonces también llegó Shakespeare y dijo, dejandome soñar completamente: (Macbeth) Sombra ambulante es esta vida, mísero actor que en el escenario se afana y pavonea un momento y al cabo, para siempre, calla su voz. Relato de un idiota, lleno de ruido y de furia, que nada significa. O una frase célebre del mismo hombre "Ser o no ser, esa es la cuestión" y finalmente... Somos del mismo material del que se tejen los sueños. Yo me imagino algo así como una persona formada de purpurina azul y blanca, con algo de la estela de una estrella fugaz. Bueno, creo que me he desviado. Si, siempre hago lo mismo, empiezo hablando de un tema y me enrollo, adorno las palabras, lo hacen todo precioso...
... Pero sigue vacío. Todo vacío. No es que sea pesimista, es que tengo un aura espiritual y oscuro que no me la quita nadie.

Tengo ganas de eso.
Tengo ganas de que alguien me preste atención.
Tengo ganas de que alguien intente calmarme en mis momentos de cabreo.
Tengo ganas de ser yo, básicamente. Esa niña que tras ver ciertas películas siente que no vale nada. Que es una inútil que contesta mal a su madre y solo a ella, que se cree que nadie puede manejarla y todos la tratan como quieren. A veces no sé ni como soy. Si como pienso o como en ciertos momentos me veo. A veces me pregunto si me llamo Galadriel o Desirée (si, como la puta amor de Napoleón). Si de verdad soy madura o simplemente veo lo que el otro quiere que diga. De ser esa persona que aparece en la vida de las personas en los momentos más dificiles, porque sabe conectar así de una forma más sencilla. De sonreir ante todo (y no me siento orgullosa de ello), de soltar risas estúpidas que no llevan a ningún lado. De decir mucho y sin embargo, no servir nada. De hacerme la imposible, la interesante, la alocada. La furiosa, la chantajista, la caprichosa.
Yo que sé. Tengo cosas buenas. Digo yo.